经典段子笑话 Truyện cười kinh điển

1、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问。
2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小 姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小 姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

4、世界上最没用的一句话:1.police:不要跑!2.国足:必胜!3.老师:同学们不要睡了 4.病人:医生,您轻点儿!5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了7.罪犯:我是冤枉的啊!8.烟盒上的那句“吸烟有害健康”9.“上帝会保佑你的”10.分手时:“对不起”。
5、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道。他们是玩真的。”
6、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道:“居然是舌吻!果然该死!”
7、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”妈妈:“当然是穷了。”女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”再一看,女儿的答案是:“穷手。”
8、班长组织老同学聚会,吃到一半时候他敬我酒:“大头,这杯酒,你要是不喝,就是不给我面子!” “好!班长,别这么说,我不给你面子谁给你面子呢?同学聚会,好像就来了咱俩人。”
9、刚才去超市看见一宝妈推的个一岁多的孩子,孩子穿的毛茸茸的甚是可爱,我忍不住多看了一眼发现孩子睡着了,就跟他妈妈说你的孩子睡着了,谁知那宝妈看也没看说了一句,他装的。我操!才一岁多的孩子。
10、每次睡觉,一翻身,只要感觉老公手臂不在我头下枕着,我便会摸索到他的屁股,然后两根手指捅他菊花,然后就会迅速得到我想要的睡姿,枕着他的胳膊继续呼呼大睡。
11、踢了这么多年球没人找我要签名,没想到发了几篇微博就做到了。还有个妹子私信要我给她寄明信片,我说上面写什么,她说写三百六十行,行行出逗逼。出逗逼也就算了,尼玛明信片那么小你能写下360行啊。
12、去外地打比赛,无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道:“对不起,我想我们得分手了。”身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂……
13、今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。这时闺密说:你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。
14、当初上学的时候穷,没钱买零食,记得是冬枣热卖的时候,很贵的,我和同学想吃又买不起,卖冬枣的都是摆在道路两边卖的,我会告诉你我们俩把整个街两边卖冬枣的都尝了一个遍吗!最后吃过瘾了,啥也没买!
15、一个男人问街边小姐:包夜多少钱?小姐:200元。再问:是不是怎么样都行?羞答答回:是!男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通广州订票电话我给你五百!小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!
16、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”
17、朋友送了一只整羊,得切碎了放冰箱。我研找了斧子砍刀,究半天不知道怎么下手…….二货媳妇学医的,拿起一把尖水果刀,一会功夫分成几大块,再一会骨架子和肉都分出来了,我整佩服她手艺时,二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”…我一晚上没睡好,总觉得背后凉飕飕的…
18、一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款,就问他说:你到底做了什么对不起我的事儿?财务弟弟扑通一下跪倒在地:大哥,是嫂子先勾引我的!
19、都说这个女人三十一匹狼四十一头如虎,可我老婆才二十几岁怎么像头藏獒似的!
20、「师傅,为什么我的功夫总是没有长进?」 「你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?」 「见过,师傅 」 「那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?」 「见过,师傅 」 「平静水面上月亮的倒影呢?」 「也见过,师傅 」 「这就是你的问题所在,不好好练功没事瞎鸡巴看些什么玩意。」
21、火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃。
22、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
23、老喇嘛对小喇嘛说:当你来到这个世界的时候,你在哭,但别人都很开心;当你离开这个世界的时候,别人都在哭,你自己很喜悦。所以,死亡并不可悲,生命亦不可喜。
24、哈佛一调查报告说,人生平均只有7次决定人生走向的机会,两次机会间相隔约7年,大概25岁后开始出现,75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会,第一次不易抓到,因为太年轻;最后一次也不用抓,因为太老。这样只剩5次,这里面又有两次会不小心错过,所以实际上只有3次机会了。
25、一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。
26、我们班来了一位新的男老师,冬天嘛,天气很干燥,他问我们哪里能买得到唇膏,第二天上公开课的时候,只见他涂着大红色的口红来了,全班同学都忍住没笑,听课老师实在看不下去了就提醒他,他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说:“我也不知道它会变色啊!”
27、做了份英语试卷,选择题共15题,我错了14题,同桌对了3题,我们一商量,以后的选择题去掉他的选项和我的选项,后来我们选择题的正确率果真大大提高了。
28、小明最近缺钱 ,绑架了一个人 ,警察来包围了房子 ,小明紧张的对人质说: 你从后门走吧 ,我去自首 。人质刚从后门出去 ,就被直接击毙 ,警察跑进来就对小明说 ,劫匪被我们在后门击毙了 ,你安全了。
29、过节前,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。当天下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。。。算啦,大过节的,过去的事不提也罢
30、老公最近研究股票,今天我偷偷称体重被他看到,发出感慨:结婚3年,体重从92涨到120,还分红一次 (指生儿子),平均年收益接近10%%,远超通货膨胀!!!绩优股啊~
31、老公:经过统计,你们女人说的话比男人多一倍。老婆:那是因为我们女人说话要说两遍你们男人才听的进去。老公:啥?
32、很多女生都喜欢这样的好男人:早上6点准时起床,晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言,不藏私房钱,不玩微博微信,连暧昧短信都没有一个。稳重、随和,平时不是静静地呆着思考着未来,就是读书学习,非常听话,衣着整洁常新。这样的男人,在我们这里,很多,很多。—看守所。
33、好好活,潇洒过,一生天数几万多;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步健身练身体。只要能吃饭,钱就不会断;不怕赚钱少,就怕走得早。糊涂点,装傻点,恩怨年龄健忘点!快乐点,舒展点,烦恼忧愁离远点!
34、1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。8、已所不欲,推给别人。
35、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。
36、和女朋友快结婚了,在女友家吃饭时岳母突然说:对她不要太好,该打还是要打的,我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。结婚后第一次闹架,媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿,事后我私下和岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你以为当时那话是说给你听的吗?我,多么痛的领悟!
37、本人喜欢在家种点植物花草,有天和朋友聊天说给花草施肥的事,她一脸猥琐的问我:是端家里对着尿尿吗?我就汗了,你难道不知道有种肥叫磷肥吗?
38、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……
39、我一开始在路边摆烧烤摊,然后日积月累技术增长,终于调到火葬场了!
40、人的一生会遭遇无数次相逢,有些人是你看过便忘了的风景,有些人则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉都是没有由的缘分,缘深缘浅,早有分晓。
41、学会失去,你才配拥有。这世界,没有一尘不变,也没有潇洒的明月白云间。尘世的我们,在人间邂逅,却从不曾挽留。一个人行走,一个人守候,却从不曾读懂天长地久。
42、悲欢有时,聚散无期,世间离苦,都是愿赌服输。也不是所有的相遇,都是人约黄昏后;也不是所有的相思,都是人比黄花瘦。总有那么一段距离,阻隔你的千山万水;总有那么一片浮云,遮挡你的欲穿望眼。
43、有一种借口叫年轻,可以不珍惜时光,不珍惜爱,不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过,错过爱,错过可以相守的人,错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念,想念一个人,一段往事,一场相遇。寂静的夜里,深深切切的想念,于是深深切切地寂寞……
44、不会游泳的人,老换游泳池是不能解决问题的;不懂经营爱情的人,老换男女朋友是解决不了问题的;不懂经营家庭的人,怎么换爱人都解决不了问题;不懂管理基本功,老换员工和客户是无事于补的;不懂正确养生的人,补品再好,吃得再好都是解决不了问题的。自己是一切问题的根源,蜕变自己。
45、想买一样东西,钱富裕就买,没钱就努力挣多多钱去买。不要退而求其次,那个“次”的东西就算买回家了,还是会看不顺眼,还是会嫌弃,下次看到原本想要买的东西时还是会想买。别凑合,很多事同理。
46、任何一种衣食住行的背后,都透射出他对生活事物的看法,都透射出他对于生活事物的看法和他的品德。
47、每次去找小妞,啪啪的时候她都和死猪一样,总是说我不行,昨天晚上又去宾馆开房,哥买了一个特别味道的套套,我就插了一下她居然叫了一宿,那个不行的哥们有福了。听声必备,偷偷的告诉你们是芥末味的。
48、同情之心,谦虚之心,感激之心,实事求是之心,抱着这样美好的心,又坚持踏实努力的人,他们必将时来运转,幸运一定会关照他们。
49、做人低调,说话重要;做事低调,努力重要;感情抓牢,缘分重要;生活平安,快乐重要;时间溜走,意义重要;沧桑岁月,朋友重要;人生在世,知足就好。
50、受挫一次,对生活的理解加深一层;失误一次,对人生的醒悟增添一阶;不幸一次,对世间的认识成熟一级;磨难一次,对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说,想获得成功和幸福,想过得快乐和欢欣,首先要把失败,不幸,挫折和痛苦读懂。
51、当善良遇上险恶的时候,是谁会受伤呢?是善良。那我们到底是要做善良的人还是要作恶人呢?我们既不要做善人,也不要做恶人。我们要做恶的善良人。
52、一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”
53、真正感到父母衰老的不是他们蹒跚的步履、佝偻的腰身,而是他们心力的衰竭:再也操不起一点心、担不了一点事、受不了一点麻烦。这时你才觉得你再也不能依赖他们,得事事以你为主了。于是你刚回家就挽起袖子进了厨房。你不是客人更不是孩子了。
54、信任一个人很难,再次相信一个人更难。别把他人的善良当软弱,那是一种大度;别把他人的宽容当懦弱,那是一种慈悲。好脾气的人不轻易发火,不代表不会发火;性子淡的人只是装糊涂,不代表没有底线。感情,不能敷衍;人心,不能玩弄;缘分,不能挥霍。把情当情,才有真感情;平等互爱,才有真人心。
55、遇到你,在合适的时间。我们恋爱,结婚,生子,在温暖的陪伴中老去。这就是我要的幸福,稳稳的幸福。

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